- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Владимир Владимирович Путин )))

И напоследок мои любимые котята))

Бедные, что же с ними сделали!

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвёртого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него всё свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, зашагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён.

Стася  

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Билл Гейтс в "Мак Дональдсе"
- Мне, пожалуйста, один Биг Мак, - заказывает Билл.
- Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99.
- Но я просил только Биг Мак!
- Кола идёт вместе с Маком как часть единого пакета.
- Что? За Колу я платить не буду!
И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
- Я только что выпил Колу! Мне не нужна ещё одна!
- Тогда вам придётся отказаться и от Биг Мака!
- ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите. (Топит Биг Мак в Коле.)
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, нормальный человек вынет пробку.

Зима, ночь. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает "Тойота", из неё выходит маленький такой японец и спрашивает:
- Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола" - но кан-о коумбаймас-ка?
Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью спрашивает:
- Простите, я не совсем всё понял. Вы хотели спросить: "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времён и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?"
Первый Вовочка встаёт, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щёки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достаёт спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы".

Люди, которые доигрались:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если выспрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов вкарманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "управого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а улевого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице напредмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались насветофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать добулочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чистостратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,одного раба и двух минут не хватит...

Каждый знает, в каком состоянии был народ, когда мы выиграли у голландцев. Иду по улице вижу: выбегает из-за угла девушка какая-то бросается на шею мужчине, приговаривая: "Как я рада!". Такое ощущение, будто они лет 20 не виделись. Мужчина её обнимает, целует, тоже: "Как я рад!". А через минуту говорит: "А тебя как зовут-то?"