Новый анекдот про фабрикантов:

Трое пьяных - Влад, Дима и Марк ползут по путям:

-Что-то лестница неудобная...

-Да...и перила широкие...

-Ну ничего, вон лифт едет...

Этуаль 

из КВН:
1 - У вас болят зубы? Ломит кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

2 - Когда аист принес меня моим родителям, то они долго смеялись. И сначала хотели взять аиста.

3 - Дмитрий, а как вам удается сохранять такую стройную форму?
- Очень просто, я после 7-ми не ем.
- Но я тоже после 7-ми вечера не ем!
- А я после 7-ми лет не ем.

4 - Ой, Диана, какая у тебя ямочка прикольная!
- Это рот.

5- Ты в школе какой язык изучал?
- В тридцатой...

6 Колбасааа - это бывшие лошадки.

Искала картинки для герба и вот что нашла) Может несовсем в тему, просто очень понравилось

Прелесть правда?

А это вообще прикол

Вот от этой я прооооосто в отпаде!

Ой, вот еще нашла

Отредактировано Jess (2008-06-10 18:25:44)

Классные картинки))) Просто замечательные и смешные))))

Слушайте анекдот:
Приходит мальчик в садик и говорит:
-Дети, Дед Мороз - это мой папа!
-Почему?
-Потому что мама называет меня отморозком.))))))

Настенька*angel* привет

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор

Из Инета. Истории….

Эта почти детективная история произошла в одной из общаг, причем давно, когда еще следили за «облико морале». К девушке, живущей на «женском» этаже, пришел в гости парень. Сели, выпили вина, поцеловались.… И тут, на самом интересном месте – стук в дверь. Это приперлись комендантша общаги с помощником – дружинником, ну просто – обычный вечерний обход, не остался ли кто не надо. А здание общаги старое, и в аккурат под их окном проходил карниз по всему периметру (на 5-м этаже), да еще и водосточная труба рядом с окном. Вот парень быстро и решил 5 минуточек перестоять на этом карнизе, держась за трубу, благо даже еще не успел до конца раздеться
Коменда с дружинником вперлись в комнату, заглянули в шкаф, под стол, и тут коменда (видать, опытная была) говорит дружиннику посмотреть за окном. Тот открыл окно, завернул голову за угол – натурально, стоит парнишка, уже мерзнуть начал (поздняя осень на дворе), и делает ему знаки, мол, ты никого не видел. Ну, дружинник из чувства солидарности решил не делать парнишке подлянку, закрыл так спокойно окно, повернулся к коменде, и говорит: «Там никого нет».
При этих словах девчонка отрубилась в обморок! Те стали приводить ее в чувство, шум, крики… Короче, парнишке все-таки пришлось влезть в комнату!
……………………………………………………………………………………………………...

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили

……………………………………………………………………………………………………..
Тяжела и неказиста жизнь простого журналиста. Особенно в праздники. С одной стороны, работать надо. С другой - праздновать. Что ж тут, разорваться, что ли?! Так что журналист одновременно празднует и работает. А корректоры сначала смеются, потом плачут. Вот, к примеру, некоторые итоги отмечания не сходя с рабочего места 23 февраля.
"Цветы в горшочках дарят пожилым и молодым девушкам".
"Он встряхнул гривой седых с чёрной проседью волос".
"По сусексам поскребём" (заголовок)
"Дома у него живут чёрная бородатая девочка-ризеншнауцер и кот мужского пола". Особенно интересно вышло с первой полосой. Журналист написал. Корректор вычитал. Верстальщик сверстал. Ответственный за выпуск номера прочитал и подписал в печать. И уже буквально перед печатью на старшего корректора напал приступ бдительности и она решила лично прочитать первую полосу. От её вопля трубка чуть не лопнула у уха ответственного за выпуск: "ВИТЯ!!! Вы ЧТО на первую полосу поставили?! "Массовое отравление сальмонеллёзом произошло потому, что работники такого-то предприятия плохо мыли яйца!!!"
Занавес...

Отредактировано Мятежная (2008-06-13 01:54:03)

Marta,Мятежная